Преподаватель указкой шевелит провода, неожиданно отказавшего проектора. Cтудент:
- А не трахнет?
Препод:
- А вы что, большой специалист по траханию?
(Военная кафедра)

Студенты "готовятся" к экзамену, препод вышел, кто-то подпалил стержень от ручки. Заходит препод:
- Чем это воняет?
Студент:
- До вас не воняло...
(Военная кафедра)

Студент достаёт компакт и передаёт его преподу, тут другой студент говорит:
- Так я же следующий смотрю...
Препод кладёт компакт в папку со словами:
- Уменя пистолет больше...
(Военная кафедра)

Обращение тов.Тимошенко В.С. к студенту тов.Буре:
..... а вы протрите очки и побрейтесь!

У вас дома КОМПИЛЯТОР неправильный !!!
(А.М.Ковальчук, асс.каф.ЭВМ)

Я не собираюсь делать мою работу за вас.
(народное)

Если я вам еще не говорил, то напоминаю...
(май. Коробчук, Вой.Каф.)

Смирительная рубашка это приспособление для ограничения степени подвижности лиц с ограничеными умственными недостатками в состоянии буйства.
(доц. Архипенко А.Г. каф МиС)

Преподователь:
- Кто отсутствует ?
- 3 человека.
- А где они отсутствуют ?
- Здесь.
- Спасибо, садитесь.
(кап. Пышкин, Вой.Каф.)

Надо обеспечить так, чтобы ваше производство не было безвредным.
(доц. Архипенко А.Г. каф МиС)

Извольте оформить в соответствии так как надо.
(доц. Архипенко А.Г. каф МиС)

...в случае, когда придет тяжело...
(Красовский, каф.ТМ)

Шаговые двигатели используются во всех дисководах, как жестких, так и гибких.
(Красовский, каф.ТМ)

Преподователь:
- Вам что-то не понятно ?
- Да нет. Все понятно.
- Да ? В каком месте ?
(доц. Соловей Н.П. каф. Химии)

Преподаватель:
- Эта область не очень глубоко углубляется в глубь нашей области.
(проф. Крыжановский Доремидонт Батькавич)

Преподаватель:
- Что вы это так начертили, а это неправильно! Надо же хоть чуть-чуть головой шевелить!
( Калтыгин, НГиГ)

Преподаватель:
- Я потом возьму методички... Две-три, а может и парочку...
(социолог)

... Пресекать попытки неразумных студентов играть на музыкальном звонке входной двери. В случае неудачи немедленно докладывать офицеру цикла с внятным указанием фамилии шалунишки,
номера взвода и размера сапог.
(из наставлений помощнику дежурного по ВК БГУИР)

... в результате кислород углубляется все глубже и глубже в глубь...
(доц. Соловей Н.П. каф. Химии)

Преподаватель:
- Куда легче подняться вниз или вверх ? Легче подняться вниз !
(Баранова (Яскевич), "Культурология")

Преподаватель:
- Над этим люди бились столетиями, даже веками.
(Птичкин, каф.ИИТ)

Преподаватель:
- Этой подсказкой я сокращаю вам жизнь, т.е.облегчаю.
(Смородинский, каф.ИИТ)

Преподаватель (пытается успокоить перед экзаменом):
- Были случаи, НАТЯГИВАЛ...
(Навоша А.И.)

Преподаватель:
- Если у вас дома нет компьютера, то мой конспект заменит вам его.
(Ломако А.В. каф. ИИТ)

Преподаватель:
- Поищите. Там должен быть член. Нашли ?
(Курочкин, каф. РТУ)

Преподаватель:
- Так. Основное достоинство этого метода - простота. Давайте это отметим...
(Боровиков С.М. каф. РЭС)

Преподаватель:
- Прямая видимость здесь не видна...
(майор Коробчук, ВК)

Шаговое напряжение- это напряжение которое возникает между ног, когда голый конец падает на землю.
(Корбут каф. охраны труда)

Преподаватель:
- Они должны удовлетворять желания своих членов.
(Синяков каф.Политологии и социологии)

Какая разница кому читать лекцию, одному Демьянцу или десяти Демьянцам?
(Карпук А.А. каф.Высш.мат.)

У кого там головка опала?
(п-к Стафеев В.А. Военная Кафедра)

Это сказал не преподаватель, но все равно смешно (отрывок из заключения к курсовому проекту):
Изложенные ранее методики оценки показателей надежности РЭУ дают приемлемые для практики результаты в случае выполнения для элементов принципа статистической устойчивости показателей надежности.

Преподаватель нашему брату:
- Вы не сдали такую то лабораторную работу...
- Да ну! Вы что?!. Я сдал!
- Как вы могли сдать, если у вас не стоит?.
(Зоров)

Состоялся маленький диалог на Военной Кафедре.
Первый студент: "Почему у вас в туалете стоит радиостанция?".
П-к Ярошевич: "Потому что это туалет Военной Кафедры БГУИР".
Второй студент: "Тогда зачем в туалете телефон?"
П-к Ярошевич: "А для другого лысого на идиотские вопросы отвечать не буду, т.к. после ответа на них, возникают еще более идиотские вопросы"

Дык бык корове тык.
(Зоров, кафедра РТС)

Студент: "Я снял розовые очки"
Преп. : "Вы как обезьяна - трет очко и трет, а ничего не видит"
(Зоров)

Если чего-то не хватает, надо сходить, чтоб хватило.
(Зоров)

Пусть нос в дерьме и в жопе ветка, но впереди у нас разведка!
(Зоров)

Фигня полнейшая!!!
Сказал Зоров и взял водку...

Майор Пышкин: Что такое время "Ч"?
Студенты: !?
Майор Пышкин: Время "Ч" - это время, в течении которого
яйца солдата должны зависнуть над окопом противника
(Воен. каф.)

Пол-к: Почему во время ядерного взрыва нужно ложится ногами к ядерному взрыву?
Студенты: Чтобы меньше была площадь облучения.
Пол-к: Нет.
Студенты: Чтоб меньше было давление на тело.
Пол-к: Нет.
Студенты: !?
Пол-к: Чтоб видеть, в какую сторону полетят ваши яйца!
(Воен. каф.)

Нарисуйте точку в натуральную величину.
(Скурко)

Студент за сданные знания ответственности не несёт.
(Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)

Препод - Уйдите.
Студент - Почему???
Препод - Руслан, вы мне уже по ночам снитесь.
Студент - В страшных снах или не очень.
(Смех в аудетории - Щеглова краснеет).
(Щеглова Н.Л.)

После крупного празника.
Препод - Кто хочет пойти к доске?
(Молчание в аудитории)
Препод - Givi(Вадим) иди к доске!
Студент - Неохота. (не поднимая голову от парты)
Препод - Голова болит?
Студент - Не.
П репод - Весна пришла.
Студент - Не.
Препод - Значит, Мяу!!!!
(Шилин Л.Ю. зав. кафедры ТОЭ)

Препод - А вы знаете, как через производную подсчитать результат пьянки????
Аудитория - нет!!!!!
(В глазах светится неподдельный интерес)
Препод - Если взять производную от сданных бутылок с предыдущей пьянки, и на эти деньги устроить ещё одну пьянку, то пьянка была грандиозной!
(Кабринец)

Зав. военной кафедры:
- Вы будущие защитники Родины в её критические дни!!!
(Военная кафедра)

Преподаватель:
-Ну что, ребята, опустимся выше!..
(зав.каф. Комличенко)

-Отсутствующие встаньте.
(Сурин.тех-мех)

-Я конечно имею не всех...
(Демидович, без комментариев)

-Художник-это толчок...

-..и он пригласил ее к себе перес.. просушиться..